segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Jesus e o balanço de 2010!

Voltei, pq ano vai ano vem e voltamos a errar!

  Esse foi um ano maravilhoso, fiquei rico, cheio de mulheres lindas, amigos incríveis, brilhei por onde passei. Já era belo, e ao contrário daquela canção "Quando olho no espelho, estou ficando velho e acabado", a minha seria "estou ficando velho, mas sarado"! Pq com Jesus é assim, meia taça de vinho diariamente pra tonificar os glúteos, caminhada matinal diariamente para tonificar as coxas pra arrasar no verão com a coleção de túnicas Christ Dior. Mesmo sendo vaidoso, tenho várias cicatrizes e uma barba que mantém o ar de homem rústico. Além disso tenho o talento para as parábolas e assim conquisto a atenção de homens, mulheres e crianças, sou pura simpatia.

  Agora caindo na real: "Quando olho no espelho, vejo que sou pobre e ele ta rachado"

  É isso, a cada ano que passa, ganho menos, sou menos famoso, há pouco de popstar em mim, há pouco daquele Jesus que carregava multidões por onde passava. Depois de David Cooperfield, Mister M e do Photoshop, poucos se interessam pelos meus truques. Ressuscitar Lázaro é moleza perto de fazer Geisy Arruda virar capa de revista masculina.

  Uma vez três criancinhas correram em minha direção, abri os braços, as lágrimas escorreram, o tão machucado coração voltou a bater forte... mas havia um Papai Noel distribuindo algodão doce.

  Que fase!

  Trocado por açucar cristalizado no palito que é distribuído por um homem, todo de vermelho, de barba falsa, com um saco cheio de almofada velha nas costas. O que houve com a lenda do velho com o saco nas costas que carregava criancinhas? Mães, vcs não sabem disso? O mundo tá um perigo. Malandro é o pedófilo que no Natal faz bico de Papai Noel, põe as crianças no colo e ainda é pago pra isso.

  Eu já fui mais malandro. Já me dei melhor com a garotada da Terra. Hoje, só há lembrança. Que tempo bom, que 2011 certamente não me trará de volta.

PS: Me amem, amém.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Jesus e as relações sexuais!

Voltei, pq um vai e vem é sempre gostoso.

Então, eu acordo de manhã com um sol delicioso, decido por minha mini-túnica (na altura dos joelhos) e correr no calçadão. Porém, eu sentia que algo não iria ficar bem, eu sentia a ereção chegando. Quantos corpos bonitos, quanta sedução, quanta falta de roupa. Eu sempre achei que cabeludo, corpo magro, barba por fazer e cicatrizes fosse sedutor mas somente pra galera mais hiponga, mais introspectiva. Só que na praia também tem uma galerinha da malhação que é chegada em um ar rústico:


Flerte de número 1
  - Nossa, me lembra o Johnny Depp. Sexy.
  - Delicinha, Edward mãos de tesoura, Jesus mãos de prego. Vem que aqui vc tbm leva ferro.

Flerte de número 2
  - Diz que vc não é hetero!
  - Sodoma e Gomorra, vem que aqui tem perdão.

Flerte de número 3
  - Amigo, Ipanema é pra onde?
  - Siga a direção da minha genitália, parceiro!

  Eu estava sexualmente drogado. Olhava para a senhora de aproximadamente 60 anos e imaginava que com ela poderia rolar, e que seria bom. A taxa de umidade do ar era 93% de feromônios jesuítas!

  Não podia mais lutar. Minha fina túnica não podia conter. Hora de entrar no mar. Entrei, hora de urinar. Urinei, hora de me bronzear. Mas os corpos na praia não pararam. E então pensei, como é que se casa virgem? Ele põe esse instinto sexual na gente e depois corta o barato? Calma lá Papai, o Senhor tem o maior humor negro do universo!

  Então, como eu desci e aboli algumas leis, eu to abolindo o pecado do sexo. Tá tudo liberado. Mulher com Homem, Homem com Homem, Mulher com Mulher, Mulher com Anjo (Nasci dessa parada aí), Homem com Anjo, Satanás com Santo, Santa com Pastor Alemão. TUDO. TODOS. PRAZER. SUOR. KEEP FUCKING, JESUS FUCKER!

PS: Com proteção. Se esquecerem, o chato do Pai proíbe.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Jesus e os papagaios!

Voltei, pois quero cumprir o que os cristãos papagaiam.

  Eu sou Jesus, símbolo sexy cristão, capa da Times de Fevereiro de 2023 (antes de Cristo), capa da Rolling Stones do mesmo período e personagem principal do maior Best-Seller mundial, The Holy Bible! Ninguém mais do que eu tem frases sendo repetidas a torto e a direito, sem contexto e nenhum argumento. Repetem somente pq sou Jesus, o ex-pop teen Israelense, o ex-astro mundial!

  Repetir por repetir o torna um destemido papagaio. Quer descobrir se o cara é um falso-cristão? Tenta argumentar algo da própria Bíblia com ele. Mas só faça isso se vc realmente tiver sabendo do assunto, senão vc será apenas um papagaio ateu! E papagaio por papagaio, ambos dão o pé loro!

  Muitas vezes um "destemido papagaio" vira um "destemido papagaio mal-educado". Cheio de preconceitos, formados de diversas opiniões que apenas achou bonitas e interessantes. Não há nenhum mal em vc concordar com os pensamentos e atitudes que te agradam, isso não faz de vc um papagaio. Vc se torna um papagaio quando começa a repetir com vigor coisas que vc não tem muito argumento, conhecimento.

  Isso não acontece só com a religião. Acontece com tudo, tudo mesmo. Principalmente com coisas mais polêmicas. Papagaios geralmente são incoerentes, fazem uma coisa, falam outra e pensam em uma terceira. Fica esquisito, e eu não quero ninguém esquisito perto de mim. Em algum momento seremos papagaios, o importante é tentar ser o menos possível.

  Eu fui papagaio de Deus, pq... na moral? Dos 18 aos 30 eu peguei geral lá nas bandas do Oriente Médio. O que teve de menininha com os glúteos ralados nas areias do deserto não tá no Gibíblia. Depois Papai cortou minhas asinhas e me deu asas de papagaio. E sabem o que acontece com os papagaios? Pois é, tenho umas cicatrizes aqui pra relatar. A galera percebe.

  "Lembre-se: Jesus morreu por seres humanos, não por papagaios." Albert Einsten (1879-1955).

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Jesus e a política!

Voltei, pq a saudade, quando prolongada, acaba.

Então, estou eu na madrugada quando decidi ligar meu Pentium 133 Mghz e acessar a internet discada. Apertei o botão e comecei a ler muito, depois de ler João quase inteiro, meu pc ligou e conectei-me na internet e pude parar com a história que todos sabem o final. Eu queria um computador novo. Mas hoje os ricos e inteligentes não acreditam tanto na Bíblia e os pobres que acreditam são egoístas e vão para as igrejas em busca de benefícios particulares. Um desses benefícios particulares é: dinheiro.

Então as pessoas buscam dinheiro nas igrejas? Igrejas que são administradas por pastores, bispos que pegam estes 10% e não repassam nada pro Altíssimo? Para as pessoas que vão em busca apenas de prosperidade financeira, tenho vontade que dêem mais que 10% para os pastores! Para os que buscam algum perdão ou algum conforto, realmente fico indignado por eles. Se fosse em outros tempos eu pegaria um chicote e aí "Jesus, me chicoteia". Bandidos que brincam com a fé das pessoas. Pessoas humildes.

Eu também preciso de dinheiro. Não posso nem comprar chicote pra protestar dignamente. Me foram retirados os direitos autorais bíblicos. Não sou o criador do Universo. Não posso mais nada. Estou enfraquecido. A evolução humana é minha criptonita, além de pregos e martelos. Em busca do deus "dinheiro" seria marceneiro, mas já não posso mais, depois do lance com os romanos, minhas pernas ficam bambas só de ouvir a palavra madeira. Meu Pai não me paga pensão por este "acidente" de trabalho.

Eu ia falar de política? Político é tudo filho da puta e ladrão. Pronto. Sobre política, mais que isso vocês não se interessam.

Pilatos era político, mas quem me matou foi o povo.

terça-feira, 20 de julho de 2010

Jesus e os Trens!

Voltei, pq minha palavra deveria ser o trilho da sua vida!

Outro dia, estava indo pro meu barraco e como bom morador da periferia, fui de trem! Primeiramente, quando fui entrar no vagão era um vagão só de crentes fervorosos que cantavam hinos de louvor a mim. Fiquei feliz, emocionado. Fui entrar:

- Sai fora seu Hippie, o vagão dos maconheiros é o último! - disse uma cidadã de bigode.
- Calma, sou Jesus!
- Irmões, ele tá dizendo que é Jesus!

Tive que sair correndo. Todos queriam demonstrar seu amor cristão me arrebentando! Corri pro vagão de trás. Tocava todos os tipos de funks, em todos os tipos de celulares de todo tipo de endividado. Não me aguentei:

- Com licença, como o nobre tem coragem de gastar dinheiro em celular quando se anda nesse tipo de transporte público?
- Aí sangue bom, tá tirano nóis de burro?
- Não, bem, opa. Sangue bom, sou eu!
- Aí, vaza daqui!
- Mas, não dava pra comprar um fone de ouvido?

Após mais uma ameaça de crucificação, pedi perdão (eu que deveria perdoar) e fui pro último vagão! Somente lá fui acolhido. Agora, sempre ando no último vagão. Porque vagão legal é vagão legalize!

PS: Eu não fumo maconha. Mas é só lá que me acolheram. Fiquem na paz de Jah, pq a paz de Jeovah..., hahahahahaha que fome! hahaha eu sou foda, hahaha saca minha dança maneira, é a dança do Dilúvio... sou eu imitando um cara nadando e morrendo afogado, esse Jeovah tem cada idéia! Vou comer esse teclado... tecla J goela abaixo... AMÉMdoim!

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Jesus e o goleiro Bruno!


Voltei, pq meu nome é Jesus e não Eliza Samudio.

Levanto de manhã e ponho a cara na janela, olho a rua com os olhos cheios de remela. Escovo minha perfeita arcada dentária e desço pra padaria ver o noticiário e comer uma coxinha de frango com catupiry. Se vc é gordo(a) não sou seu exemplo de desjejum, mantenho meu corpinho com caminhadas pelos desertos africanos há mais de 2.000 anos!

Na padaria a televisão estava ligada em um desses programas jornalísticos e eis que surge o caso do goleiro Bruno. Famoso, ele teve uma amante, teve filho com a cidadã, encomendou sua morte. Morte cruel. Teve ajuda de comparsas. É impossível não se comover, ainda mais pra mim.

Meu pai também é famoso, teve filho com uma amante, e com a ajuda de um comparsa. Pode parecer que estou forçando a barra.

A Virgem Maria não é sua mãe, mas Deus é seu Pai, logo quem é a parceira oficial do mano lá de cima? Mistério e suspense no ar. Nem eu que sou filho primogênito sei. E depois teve minha morte trágica, a Virgem Maria podia continuar viva pois a polícia nunca ia acreditar na história de que um Anjo carimbou a aranha de mamãe. Agora, deixar um cabeludinho fazendo milagre por aí?

Só que ninguém prendeu Deus. Aliás, o próprio é o juiz.

Caro goleiro Bruno, essa seqüencia de erros só é permitida se vc fosse Deus. E não é o caso. Agora é hora de um bom advogado, onde bom advogado = milagre. E eu não estou afim de ir pra cruz novamente. É hora de começar a fumar.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Jesus e o perdão!


Voltei, pq o Brasil também está voltando.

Bem amigos da rede internet, a seleção brasileira está fora da Copa. E o brasileiro quer achar culpados: Dunga burro e Felipe Melo cavalo!

Obviamente tenho que ir em defesa destes dois animais. Certa vez, montei em um burrinho na chegada de Jerusalém, fui recebido com flores e o burrinho era de um conforto único. O cavalo sempre esteve presente na minha vida, galopei pelos 4 cantos do deserto juntamente com Madalena (que também sempre foi craque na cavalgada, mas esta cavalgada, vocês que me perdoem, sem mais detalhes).

Acho uma puta falta de sacanagem com os cavalos e com os burros!

Tem aquele papo também né... que o Dunga ganhou muito mais que perdeu, que o Felipe Melo que deu o passe pro gol do Robinho contra a Holanda, etc. Mas aí não ia ter graça...

Burrinhos e cavalos, perdoem o povo, pois este não sabe o que (nem pq) fala!

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Jesus vira rapper!


Voltei, pq lá em cima tava feio e aqui ando sem freio!

Estava ouvindo um tal de Mano Brown cantando. Gostei. Esse parece entender o que vim fazer por aqui, até adaptou. Vivi crendo na fé das pessoas, no mundo melhor. Hj olho ao redor e vejo que as chances são poucas.

Decidi virar rapper. Assim como Mano Brown, deixarei de dormir em manjedoura, sairei do gueto e o gueto não sairá de mim.


"O sistema te trai"
Autor: Jesus Cristo

Aqui o papo é reto, Vem de frente
Sou Mano Jesus, e te amo
Nao precisa virar crente!

Aqui Deus tem formato e cor
Seu nome é dinheiro e quem ama é Pastor
Fazem tudo pela grana
Grita, esbraveja, engana

Mas pra cada rico que aparece
De dez pobre ele se esquece
Vc trabalha, estuda e é roubado?
Prestenção playboy
Nem sempre quem roubou é culpado.

O sistema diz no seu íntimo
Alguém sem estudo
Merece como salário máximo, o mínimo.

Crianças no abandono e vc só no Iphone?
Quando vc pedir pra ir pro céu
Esquecerei seu nome!

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Jesus não é mais titular.


Voltei, pois já dizia o provérbio israelita "Quem tá ressuscitado sempre aparece."

Clima de Copa do Mundo. As pessoas se reúnem pra torcerem juntas. Seleções ganham, seleções perdem. O importante é competir, por a boca na vuvuzela, xingar os argentinos, alemães, italianos, etc. Tudo na amizade do bonito esporte que é o futebol.

Pausa pra reflexão.

Olhei no espelho e vi meu reflexo, uma túnica amassada, uma sandália desgastada e uma cara amargurada. Em época de Copa, a vida para um israelense como eu, no país do futebol, está muito triste. As pessoas não se importam mais com os fundamentos que eu ensinei. O toque de primeira do pão, a pedalada em cima da sede de vingança, o lançamento em profundidade do bem estar do próximo.

O pastor grita:

- Irmãos, Eis que o Messi...
- Messi? Joga muito.

Messias? Quem se importa? Temos o Messi como a mais nova estrela mundial. Pobres pastores, se continuar nesse ritmo deixarão de ganhar dinheiro dos fiéis e realmente tornarão a ser pobres pastores.

Os jogadores ganham milhões, os patrocinadores ganham milhões. E a fome, e a aids no país que sedia a Copa, continua. A Copa não é na África do Sul. É na África, o continente africano é tratado como um país. Onde foi parar o fairplay da vida?

Me desculpem, estou triste.

Minha vaga titular de astro mundial foi tomada por Lionel Messi.
Minha vaga titular de amante, marido e melhor amigo foi tomada pelo business que a Copa oferece.

"Madalena,

Volte logo minha flor. Sei que os negócios devem estar a mil, entendo a falta de ligações. Se proteja e procure não voltar lesionada, vc está na África.

Com amor, Jesus Cristo."

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Jesus e a Copa do Mundo.


Voltei, e voltaram comigo meus problemas e minhas reclamações.

A depressão ainda não passou, pensei que passaria com a Copa do Mundo chegando, mas não tenho nem pra quem torcer. Se eu fosse Argeliano, Neozelandês, Sul-Africano, Norte-Coreano, Sérvio (nem servio de Deus eu sou mais), mas não, sou Israelense. Até Hondurenho tá mais ansioso que eu.

Obviamente, busquei no Google todos os gentílicos. Aprendi que gentílicos são uma classe de palavras que designa um indivíduo de acordo com o seu local de nascimento ou residência (viu como os professores percebem o uso do control c control v?). Não orem, estudem. E o Google é a melhor escola quase pública do mundo.

Preciso do Google pra escrever certas coisa em português sim! Meu português é ruim, meu aramaico que é foda!

Problemas lingüísticos a parte, é um problema ver que a seleção de seu primo mais sortudo, mais cabeludo, mais forte, mais gostoso e com um pai mais amoroso, está na Copa! Morro de inveja desse meu primo grego, Hércules.


"EU SOU ISRAELENSE, COM MUITO ORGULHO, COM MUITO AMOOOR"


Guardo esse grito pra próxima. Próxima guerra, próxima chacina em navios em águas internacionais, próxima seleção de foguetes lá na faixa de Gaza! Mas de qualquer forma na Copa do Mundo não vejo nem Egito, nem Jordânia, nem Síria, nem nenhum Palestino. Aí sim, hein manolo. É nóis que voa foguete teleguiado!

Abraço pro Charles Henriquepedia (estudante de Google), pro @anon1modaTP (estudante de porra nenhuma) e um abraço pra mim mesmo que não tenho nem pra quem torcer na Copa.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Jesus quer ser mimado!


Voltei, e obviamente volto sozinho. Não tenho amigos fiéis.

Acordei meio deprê, sem vontade nem de beber. Bebo sempre com vagabundos diferentes. Com pessoas que deveriam estar cuidando de suas famílias, mas estão lá no buteco gastando dinheiro com o álcool. E eu não gasto nada, peço água da torneira e uso dos meus poderes e então estes amigos sentem inveja de mim.

Pensei nos meus antigos amigos. Pedro me negou 3x (e eu já sabia) e Judas Iscariotes me traiu (e eu já sabia). Tomé não acreditava em mim e João, Lucas, Mateus e Marcos eram pescadores e não sabiam escrever (e eu já sabia), ensinei a arte do aramaico e eles me usaram, ganharam um dinheiro com a literatura em cima de minha história!

Pensei no povo que lutei e dizia me amar. Oh God, eles me mataram.

God então? Nem pensar, me jogou nessa situação toda. Vou xingar muito no Twitter, sério.

Fácil é falar (ou escrever) de mim, difícil é ser eu. Estou deprimido, mas é este o preço que se paga por ser um astro mundial! = (

terça-feira, 30 de março de 2010

Jesus e o Big Brother Brasil!


Voltei, pois ♫ eu tenho tanto pra te falar, mas com parábolas não sei dizer♫

Hoje pela manhã, fui fazer um cooper em Copacabana (geralmente estou nessa conexão RJ-SP), e tomando meu Gatorade sabor Frutas Cítricas, parei pra comprar meu jornal, o jornal que bomba muito mais que qualquer outro que mostre a guerra contra o narcotráfico carioca:

- Aí mermão, por gentileza, me vê o "Notícias Israelenses".
- Pois é pra já.
- Obrigado.
- Me diz uma coisa, não te incomoda correr assim, de vestidinho e sandália?
- Os soldados romanos só me pegaram porque tinham cavalos!

Essa última é mentira minha, os soldados romanos me pegaram de surpresa e quase me pegam com uma mão na frente e outra atrás. Sempre que lembro disso, sinto saudade das preliminares de Madalena. Sempre tão paciente. Madalena, grande artista do amor!

Sentei em um banco para descansar, quando a moça ao lado me indagou:

- Lendo o jornal? - o diálogo começou bem.
- Bela pergunta. Deseja que eu leia em voz alta?
- Não, não. Só me diz quem foi o eliminado do último paredão.
- Bem aqui diz que o último eliminado do paredão foi Hassan Nasrallah.
- Quem é esse?
- O último do paredão.
- Quantos por cento?
- 100%. O exército Israelense não costuma falhar!

Eu ia voltar para a minha leitura, sobre como andava o incentivo ao plantio no deserto mas fui interrompido novamente:

- Opa, aí cabeludinho. Tá lendo sobre o BBB né? Ouvi o papo do paredão. Diz aí, quem tu acha que vai vencer o BBB? - disse o carioca de número 1.
- Olha, veja bem, eu tenho certeza que não será eu, nem você.
- Olhe, mas isso é só entretenimento. Diversão. Passatempo. - disse o carioca de número 2.
- Sim, mas não me diverte. Sabe, tem 15 brancos e apenas 1 neg... - fui interrompido (sempre sou).
- Eu acho que é o Dourado. - disse o carioca de número 3.
- O Dourado tem tatuagem da suástica no braço! - disse a carioca de número 4
- Eu acho que é a Fernanda. - disse a carioca de número 5.
- Eu acho o Bial um tesão! - confunde-se a carioca de número 6.
- Suástica?. - fiquei apavorado, sou Judeu!

BBB ou pode-se chamar pelo nome científico: Big Brother Brasil. Não sou contra quem vê, simplesmente não gosto. O roteiro é sempre o mesmo. Junta uma turma que não representa o povo brasileiro em nada e aí o último ganha uma boa quantia em dinheiro.

Vamos fazer um outro. BBB ou pode-se chamar pelo nome científico: Big Bíblia Brasil. E vamos colocar várias edições e depois é brincar de trocar. Jesus agora é Pilatos, Pilatos é Madalena, Madalena é Maria e Maria é Deus Pai. Pedro é João, João é Judas e, especialmente, Judas é Jesus. E então Judas ganha uma boa quantia de pregos! Penso até em dobrar os prêmios.

Quando fui perceber, o último que falou era o carioca de número 25:

- Aí cabeludinho, tu tem que votar no Dourado! Ele me representa e tem uma bela tatuagem!

Só o que me faltava era um neo-nazista no debate sociológico. Meu cooper virava então uma prova de 100m rasos!

sexta-feira, 26 de março de 2010

Jesus e o futebol!


Voltei, porque quem é vivo sempre aparece!

Depois do acontecido na padaria, resolvi mudar um pouco e fui almoçar em um lugar mais tranquilo. Um buteco muito agradável do Seu Queixada, nada de restaurante chiquezinho, nasci na manjedoura pô. Agora que ando desempregado (vide primeiro post), só gasto dinheiro com perfumes e vestidinhos Christ Dior. Neste bar, os agradáveis pedreiros me perguntaram:

- Rapaz, tu anda sempre assim, de Jesus é?
- É né, ventila melhor.
- De vestidinho assim, tu parece São Paulino, tu é bambi é?
- Não, não. Eu torço pro Beitar Jerusalem.
- Êta preula, que time é esse?
- Time Israelense.
- Você viu que o Naviraiense perdeu pro Santos, foi goleada. Sabia não?
- Santos é...

Não vou falar que meu Pai gosta dos Santos, pois ele não gosta. Santo é coisa inventada pela Igreja Católica Apostólica Romana. Se tiver enganado me perdoem, são tantas denominações, igrejas, facções, seitas, leis, morais, costumes, que me perco! O fato é que:


3Não terás outros deuses diante de mim.
4Não farás para ti imagem de escultura, nem alguma semelhança do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra.
5Não te encurvarás a elas nem as servirás; porque eu, o SENHOR teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a iniqüidade dos pais nos filhos, até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam

Exôdo 20


O nobre @SilvioLuiz narraria "Tááááá lááááá, eram jogados redondos Exôdo 20 versículos 3, 4 e 5!"
O nobre Galvao Bueno narraria "Foi foi foi foi foi dele... RRRRRRRRRRRRoooooooooooo... MOISES! Vestindo a túnica de número 10."

Contudo, deve ter alguma explicação interpretativa para as pessoas terem santos padroeiros de tudo quanto é causa perdida. Falando em causa perdida, outro pedreiro (um pouco mais bebado) perguntou:

- Tu acha que o nosso Curinta leva a Libertadores?
- Nosso?
- Tu num é Curinta não? Temo o Ronaldo, o fesnodscmeno!
- Bom de libertação eu entendo, e confirmo que o único que liberta sou eu. Mas to me aposentando.
- Tu joga bola é? É jogador?

Deixei pra lá, ele tava muito bêbado, provável que tenha saído de sua terra natal para trabalhar nessa capital de incríveis oportunidades. É tanta oportunidade sobrando que eu me envergonho de estar desempregado. O pedreiro que constrói o estádio, muitas vezes não tem condição de assistir o jogo de seu "Curinta" ou de seu "Framengo".

E o sistema continua os goleando!

segunda-feira, 22 de março de 2010

Jesus e a menina Isabella!


Voltei, mais rápido que o normal, pra aproveitar essa queda up da internet.

Acordei, calcei minhas humildes sandálias, vesti minha túnica púrpura-realeza e então fui na padaria. Saborear uma coxinha apimentada e beber um capuccino:

- Bom dia, o de sempre Jesus?
- Isso mesmo, só deixa o pão na chapa um pouco pra depois.
- Tá beleza, só que hoje não vou poder por no canal Israelense.
- Tá ok, tá ok. Só não põe na Ana Maria Braga.
- Hahaha, você é gente boa. Mas porque insiste em ser Jesus, cara?
- Isso é coisa do cara lá de cima, eu não morreria por nenhum de vocês não.

Ele colocou na Record, uma emissora extremamente cristã, a mesma emissora que transmitiu o reality "A Fazenda" (realityssíssimo). Quando, de repente, um sensacionalista qualquer, lança que terá transmissão do julgamento do caso da menina Isabella.

Na mesma hora o pessoal da padaria gritava que Alexandre Nardoni and Lady Nardoni deveriam morrer apedrejados, esfaqueados, estuprados. O ódio era geral:

- Aí cabeludinho, o que acha? Metia a cruz nesse cara, né?
- Er... glup...
- Diz aí cara, sem essa de politicamente correto! - o cara realmente pediu minha opinião, tive que falar.
- Bom, se o Alexandre Nardoni fosse meu Pai, ao invés de jogar a menina lá de cima, Ele faria uma cruz tamanho PP e diria que isso seria pra mostrar o quanto ama... - fui interrompido.
- Como assim, cara? Quem é teu Pai?
- Deus, o arquiteto desse universo.
- Cara com o nome de Deus não se brinca.
- Mas vira e mexe acho que Ele brinca com a gente. Lembra do Haiti?
- O que é isso?
- Você tem razão, cruz nesse tal de Nardoni.

Uma pena a padaria ser no andar térreo. Esse cara, comia um croissant e bebia café. Um típico cidadão que só enxerga o que jogam na TV. Um típico cidadão burguês, um típico papagaio, um típico papagaio com memória bem curta.

Se fosse dono de fábrica de redes chamaria o Nardoni como garoto propaganda. "Essa rede, nem eu arrebento. Pode confiar.", ou ainda "Pequeninos, exijam redes 'Firme & Forte' para seus papais, ou então eu irei visitá-los!". Seria sucesso!

Queria mandar um abraço pra menina Isabella e dizer que pelo menos seu papai não a fez morrer lentamente e sim no incrível bungee jump, no melhor estilo queda livre. Se eu estivesse lá embaixo, eu te segurava! Olhem a foto do post, segurava mesmo, por um único detalhe:

"Vinde a mim os pequeninos, mas vinde em baixa velocidade." - João 87:12

quarta-feira, 10 de março de 2010

Jesus e a homossexualidade!




Voltei, atrasado (assim me dão mais valor), mas voltei.

Caminhando e cantando e seguindo a canção, pensei: "Qual canção?". Hoje temos canções da Lady Gaga na estrada, mas já tivemos Village People, Queen e o dentucinho do Freddie Mercury, Legião Urbana, o exagerado Cazuza, Calypso (Joelma é sapatão sim! Tamanco nela!) e tantas outras. Caminhando na Passeata Gay cantamos todos juntos esse tipo de música!

Fico abismado com meu Pai escrevendo esse tipo de frase em algum lugar de Levítico 20:13

“Se também um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher, ambos praticaram coisa abominável; serão mortos; o seu sangue cairá sobre eles”

Terrível, não? Sempre que leio penso "Tô bege".

Mas olhem lá, está na Sagrada Escritura escrita há sagrados 5 mil anos atrás.

O problema de Deus pensar assim é que Ele é um cara muito influente, e com isso muitos fiéis seguem essa proposta. Vale lembrar que esses fiéis são os mesmos que gritaram "SOLTA BARRABÁS" e me jogaram lá na cruz!

De qualquer forma, tudo é muito interpretativo: "...como se fosse mulher..." Um homossexual, não trepa achando que aquele bumbum peludinho é feminino! Ele trepa pq quer um homem! Tão claro, tão sublime, tão interpretativo, que vou até beber toda essa "Água do Porto" e reler toda a Holy Bible!

Eu abri esse blog dizendo que pedi demissão das missões do Criador do Universo, pois o cara é sinistro. Deus fica bolado com coisas tão pequeninas, como o buraquinho anal ou a linguinha solta de duas femeas, e esquece problemas muito maiores, talvez por serem filosóficos demais pra sua megalomania de querer ser o único Criador!

Tive a sorte de ser heterossexual, ter um caso secreto com Madalena que Dan Brown fez questão de revelar e não sofrer mais um tipo de preconceito! Sofri vários tipos de preconceito, estas cicatrizes, que um dia Ivo Pitanguy irá retirar, não me deixam mentir.

Papai do Céu não deve pensar muito em como lidar com pessoas com gostos e opiniões diferentes da dele, pois tem um problema maior que esse: o analfabetismo. Analfabetismo não de seus filhos, dele mesmo! A Holy Bible foi escrita por homens heterossexuais ativos devidamente inspirados pelo Papi. O mesmo Papi que criou homossexuais.

Caminhando e cantando e seguindo a canção. Somos todos iguais, heteros ou não!

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Jesus quer briga!


Voltei, demorei, mas sempre volto!

E voltei irritado. Eu andando por aí, tranquilão. Quando de repente, um policial grita:

- Ae sujismundo, vagabundo, mão na cabeça!
- Opa doutor!

Recebo um forte tapa na nuca e ele prossegue:

- Doutor não, que não sou adevogado! - quis comentar que pra ser advogado seria necessário algumas horas de leitura, mas o tapa ainda doía.
- Perdão.
- Perdão não que eu não sou Jesus pra te perdoar! - ah, logo ele saberá, logo logo!

Então o outro policial começou a me revistar, este mais educado, mais bonito e mais perfumado! Após conferir que eu não tinha nenhuma erva, nenhum pó e nenhuma arma de fogo, pediu um documento de identificação:

- Hum, Jesus de Nazaré! Aí Tenente Siqueira, o Alceu Valença aqui se chama Jesus! Vagabundo, seu pai não tem vergonha de você não?!
- Não. Essa farda de Jesus aqui, é inclusive idéia dele!
- Muito engraçadinho o senhor né! Tem sorte de estarmos com pressa!

Queria que meu Pai se atualizasse no meu design, eu até gosto de usar sandália e tecidos leves. Mas sinceramente, já tive muito problema com as autoridades! As autoridades romanas me odeiam!

Contudo, devo lembrar que a polícia é reflexo do governo. A polícia executa ordens, de uma maneira escrota (peço perdão da palavra, mas aqui lanço a real), porém falta treinamento e investimento nela, que a porcaria do governo brasileiro não dá! Sabe porque os policiais aceitam suborno, propina e tudo mais? Além de mim que arrisco a vida pra salvar vocês quem mais faz isso? Ninguém, porque os policiais ganham muito pouco!

"Jéééésus, você está me dizendo que a ocasião faz o criminoso?" - Respondo essa pergunta com outra questão:

Seu pecadorzinho hipócrita, e se um cara quisesse te enrabar por 1 milhão de dólares? Pense nisso. Todos tem seu preço, a moral se perde de acordo com a necessidade. Eu também tenho meu preço: 30 moedinhas de prata na cotação de Judas!

Mas quem é que tem poder de mudar o governo? Deus? Amados, meu Pai não sabe brincar! Se reclamarem pra Ele, Ele vai demorar e quando vier, vem todo desajustado. Exemplo não falta: dilúvio, torre de Babel, promessa de inferno, o último foi o Haiti!

Eu quero briga, mas é com você! VOTE DIREITO E DEPOS EXIJA, A MAIORIA SÓ SAI EM PASSEATA SE FOR PASSEATA GAY, SÓ MARCHAM JUNTOS SE FOR MARCHA PRA JESUS E SÓ GRITAM UNIDOS SE FOR PELO FLAMENGO!

De onde venho, se eles acham que tem que apedrejar, eles apedrejam! Não ficam reclamando de braços cruzados. Lá, o povo era menos hipócrita!

Ah, que saudades de Israel!

PS: Mas e aí a Tessália chupou mesmo?