terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Jesus e o Reveillon!


Voltei, e voltarei mais vezes, o cara lá de cima que me deu a função!

Meu aniversário passou e não tive festinha, os presentes que recebi fui eu que dei. E decidi usá-los no próximo evento, ou seja, iria a uma festa de reveillon perfumado. Fui convidado por um vizinho. Era no salão de um hotel chique, de frente pro mar! Ele disse que não seria legal ir de túnica, então peguei o meu terninho da formatura de Madalena. Sim, Madalena fez faculdade, onde adquiriu experiência para sua vocação futura. Eu moro meio longe do litoral, mas como meu esquema é peregrinar, fui a pé. Caso não saibam, a receita para ter uma perna bem torneada é caminhar. Cheguei ao destino:

- Seu cartão de visita?
- Aqui.
- Jesus de Nazaré. Convidado do Bittencourt. Tudo tranquilo, só passar pelo detector de metal ali.

Pííííííííí

- O senhor está com celular? Chave? Moeda? Qualquer coisa de metal?
- Está tudo ao lado garotão.
- Bom tudo bem, pode passar! Essas máquinas sempre dão problema.

Eu sou muito malandro, mal sabe ele que depois do lance da crucificação, eu realmente contenho metal no meu corpo. Algumas lasquinhas de prego e uma ponta de lança romana, ficaram pra me lembrar de como vocês dão trabalho. Vamos admitir, isso que dá ser filho de Pai solteiro, sobra tudo pro irmão mais velho. No caso, eu!

Chegando lá na cobertura, logo me foram oferecendo bebida! Nada de transformar água em vinho, aqui é chique! A festa corria muito bem, posamos pra fotos, ficamos falando de coisas que não gostamos com pessoas que não conhecemos, simpatia. E simpatias no reveillon não falta, foi quando surgiu o assunto:

- PESSOAL, está chegando a hora, vamos lá na praia. Os seguranças nos acompanharão e a praia é particular... - eu falei que era classe AAA.
-... a praia é particular e vamos lá jogar nossas oferendas para Iemanjá, como é nossa tradição em todos as viradas!

Tradição pra Iemanjá? Subitamente peguei o cartão e "Festa da comunidade Ubanda Axé e Bahia". Meu Pai sempre fala pra não andar com esse tipo de gente. Eu estava desesperado.

Mentira.

Eu estava mais louco que a Amy Winehouse, com galho de arruda na orelha e fui pro mar. Joguei até minha gravatinha borboleta pra Iemanjá (que devolveu a oferenda) e também joguei um frasquinho do perfume que sempre carrego. Chamei Iemanjá de mãe e fiz a contagem regressiva na cacunda do Tonhão, segurança gente boa. Só que teve gente que não gostou:

- Que história é essa de você chamar Iemanjá de mãe? - sim, é Papai.
- Errr... eu, bom. Eu tava lá, aí que eu tava todo esquisito. Feliz 2010?
- É o seguinte, Iemanjá é sua tia e ela quer que você troque esse perfume. Muito doce!

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Jesus vai às compras! Parte 2 - Final


... Voltei, e a história prossegue...

Enfim entrei na Victoria Secret, Madalena precisava de um creme anti-rugas, a idade avança e ela ignora:

- Boa Noite, em que posso ajudá-lo?
- Eu gostaria de um creme para que uma pessoa não pareça tão velha assim, sabe?
- Sei sim, nós temos ótimas linhas, o senhor gostaria de disfarçar estas marcas de expressão né? Muitos acham um charme, mas olhe, não é. - queria ver se ela recebesse uma pregada nas mãos, essa atendente teria mais marcas de expressões que Hebe Camargo.
- Bom, reconheço que fui judiado um pouco pela vida, mas isso realmente funciona?
- Claro que funciona. Todas as top models usam. Não custa tentar né?
- Dona, nesse caso vai me custar 300 pratas pra tentar.
- É verdade, o senhor deseja um creme para barbear também?
- Olhe, minha barba está perfeita, Johnny Depp usa. E estou aqui para presentear uma puta amiga! E ela sim precisa de crem...
- Temos perfumes também. - tenho queda por perfumes, Freud explicaria isso por eu ter recebido incenso no meu nascimento.
- Oh my good lord! Madalena o *******, o aniversário é meu!

Comprei alguns perfumes, e não podia esquecer o Iphone do meu Papai. Na loja da Apple, é tudo mais simples, logo achei o nobre aparelho. O máximo que me ofereceram foi se queria levar uma capa para Iphone do U2, óbvio que aceitei. Meu Pai gosta do Bono Vox. Esse cara fica fazendo muita bondade, deixando meu Pai dormir até mais tarde.

No mais, o Natal é uma época que ninguém está preocupado comigo, e talvez só dão presentes por obrigação. O Natal é uma época onde os produtos aumentam de preço e um simples creme anti-rugas custa 300 pratas, o que me faz pensar: O que Judas achou que ia conseguir com 30 moedinhas de prata?

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Jesus, vai às compras! Parte 1...


Opa voltei, e que demora pra voltar, não? Mas o que é 1 mês perto de 2.000 anos.

Faltam poucos dias pra comemorar o Natal, que deveria ser comemorado como meu aniversário. Porém, até o aniversário do Lula é mais comemorado que o meu. E isso só me faz entrar em depressão, mas os seres humanos tem bons remédios contra depressão. Chocolates, Sexo, Álcool e Compras. Se, algum dia, você for ao supermercado e comprar Licor de Chocolate e fazer sexo com algum funcionário, no próprio estabelecimento, terá então descoberto a felicidade eterna, uma overdose contra a depressão.

A grande verdade é que o Natal é uma data para comemorarmos o Capitalismo! E eu logicamente sou contra este modo de sistema economico, já que de economico não tem nada. Sou contra também porque vivi a vida inteira perambulando pelos desertos, de vestidinhos ganhos em meu aniversário (hoje meus vestidos são Christian Dior), tendo que multiplicar o pão e peixe do almoço pra ter o que jantar. E mesmo assim era feliz e cheio de amigos. Agora vem alguém e diz que no meu próprio aniversário tenho que ir às compras?

Ok. Esse cara é meu Pai, exigindo seu IPhone para poder twittar melhor.

Fui às compras, e como não tenho interesse em ninguém do supermercado, e menos ainda em doces (gosto de manter meu magro corpinho em dia) fui ao shooping. Quantas pessoas desiludidas pela vida, indo comprar presentes pra pessoas que aleatoriamente caíram no mesmo círculo social, por questões genéticas. Vulgo família. Achando que dando presentes serão perdoadas pelos pecados que fizeram uns aos outros.

Enfim entrei na Victoria Secret, Madalena precisava de um creme anti-rugas, a idade avança e ela ignora:

- Boa Noite, em que posso ajudá-lo?

Continua...

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Jesus cai na balada!


Aloha, Voltei! E dessa vez, pra me divertir!

Andando pra lá e pra cá, em busca de novos fiéis, ando percebendo que é uma luta sem fim e caso aja fim, seria a derrota! Então, decidi que no fim de semana iria me divertir! Mas onde? Ouvi e li muita coisa, sempre falando em curtir a "night", balada! Então, decidi me envolver no movimento.

Entao eu olhei no Google, site de busca que sabe tudo, esse sim o verdadeiro Onisciente, #Chupa papai. Olhei lá e constou umas baladas para ir, aleatoriamente (mas nem tanto) escolhi e fui. Parecia ser agradável. Tão agradável que tinha até um tal de Jesus que era DJ, namorava a Madonna (o que não é de bom gosto, mas me dá saudade de Madalena). Se esse farsante sai por ae discotecando, eu que sou o real, seria moleza!

Cheguei lá, e tinha fila! Peguei um cartão para consumir bebidas alcoólicas, com álcool de péssima qualidade. Vale lembrar que minhas bebidas não deixam ressaca! Fui revistado, onde já se viu? Desconfiar logo de mim, que morri por ele. E outra, minha túnica é feita de um tecido raro, muito leve e fino, não gostei daquelas mãos grandes pelo meu corpinho.

Ok, entrei.

LOTADO, pessoas suadas encostando em mim, música chata e ainda pisam nos meus, já torturados, pés! Não dá para se mover muito bem, e o lugar é muito quente! O lugar era pra dançar, se divertir, mas a única forma de se divertir em uma situação dessas, é bêbado. Não sou contra ficar bêbado, mas sou contra ir em um lugar e ter que ficar bêbado por obrigação.

Eu, em uma cidade grande, evito pegar ônibus, trem, metro as 18 da tarde. Pelo simples fato de ser muito lotado, totalmente desagradável sentir as intimidades alheias em minhas divinas partes do corpo. O fato é que nunca me prometeram entrar no ônibus e me divertir pra caramba! A gente já vai achando que é por necessidade mesmo.

A diferença nas 2 situações, é o preço e a função. Onibus são uns 2 reais pra te levar no destino, Baladas são uns 30 reais e nao te levam a lugar nenhum. E vc sente-se pior quando sai desacompanhado. No onibus vc nao corre esse risco.

Ok, queria sair.

Novamente, fila. E das grandes, só que agora não estamos ao ar livre. Mas enfim, cheguei ao caixa, mas onde foi que eu coloquei aquele cartão?

- Senhor, sem o cartão você terá que pagar a taxa de 300 reais!

Para mim, pagar 300 reais a mais é o de menos, já paguei pecado de tanta gente. Mas essa cidadã, podia no mínimo pagar um ******* pra mim! Isso sim seria divertido! Fui pra casa e decidi discotecar lá, é só dar play mesmo.

domingo, 25 de outubro de 2009

Teleton embriaga Jesus!


Voltei, mancando, mas voltei! (Não é humor negro, é pregada no pé!)

Depois de correr muito na capital carioca, resolvi voltar pro aconchego do lar. E de lá não sair até que meus pobres pés estejam recuperados! Zapeando a televisão, um invento divinamente destrutivo, me deparo com crianças divinamente destruídas! Sim, vou contar um segredo, o cara lá de cima também criou o lance da genética! O programa (o da TV e não o de Deus) se chamava "Teleton" e tinha um slogan pra lá de engraçado, jamais pensei que o ser humano ia ser tão sarcástico e tirar risos dos lados tristes de Deus.

"Eu me movo!"

Incrível, eu ri demais, só com o slogan! De repente, aparece uma senhora chamada Hebe Camargo! Mais risada, que nome é esse, "Hebe". Nunca conheci ninguém chamada Hebe, o máximo foi o fusca, Herbie! Rindo sem parar, estava achando aquele programa humorístico de primeira linha! Então temos uma seqüência de piadas fenomenais: Doe 5 reais e ajude. A tal Hebe que mandou doar, e a tal Hebe tinha em seu corpinho jóias que fariam um novo hospital para as criancinhas sacaneadas por Deus! Vou contar outro segredo, os fiéis a mim que me perdoem, mas Deus também é onipresente das horas ruins!

Mas Jesus Cristo, não é só risos. Achei que esse programa de humor estava indo longe demais! e parei pra refletir, não sobre o humor negro do programa, mas sobre as pessoas que não entendiam o programa e doavam dinheiro para ele. Fui ler no twitter, que segundo especialistas é onde você pode saber o que o mundo pensa em tempo real (#chupa papai!), lá as pessoam diziam estar muito comovidas, com a situação daquelas crianças! Alguns diziam "Isso pode acontecer com você!".

Quero deixar claro, todos os dias vemos crianças moradoras de rua, que não tem amor no lar, que não tem alimentação adequada, e se pensarmos mais longe, tem criança nesse momento que está com sede e vai beber água com terra! Agora vamos mais longe na hipocrisia e vamos parar de falar de criança, tem adultos passando por isso! As crianças do Teleton, tem tudo isso, mas falta-lhe uma perna mecânica, um braço mecânico, uma cadeira de rodas mais confortável. A comoção do pessoal é ver um aleijado, então doam religiosamente os incríveis 5 reais e são capazes de dizer: "Graças a Deus, fiz minha parte!". Quem se habilita em ir na África e sugerir "Troco um toco de perna por água e comida pra sempre!" ? Eu não me habilitaria, sou contra o desperdício!

Mas antes de desligar, me deparei com um padre entrando em cena. Pedofilia é demais pra mim, ali eu vi que realmente o programa era de um humor apelativo. As criancinhas, não tinham pra onde e nem como correr!

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Jesus nas Olímpiadas - RIO 2016!


Opa, voltei (entenderam? an an?).

Depois da minha triste visita em São Paulo, percebi que as coisas iam muito mal. Lá, a população tá "só nos corre, mano" e não há espaço pra mim. Decidi ir ao Rio de Janeiro, então fui até a Rodoviária do Tietê, e comprei minha passagem! Não fui de avião, pois tenho medo de andar pelo céu e alguém me reconhecer! Entrei no ônibus, era de noite, e vi que as acomodações não eram das melhores, sentei ao lado de um padre! "Mas Jesus, ao lado de um padre não seria uma boa companhia?" me pergutariam os poucos curiosos. E eu respondo que não, imagina passar 5 horas do lado de alguém que usa pendurado, em seu pescoço, uma mini-estátua com você no pior dia de sua vida e preferencialmente morrendo!

A história, pula pro Rio de Janeiro, não quis conversa com o pedófi.................................... Não julgues para que não seja julgado. Mas como já fui julgado e injustamente fui condenado, foda-se, se padre não é pedófilo, sofre de outro distúrbio que é de admirar estatuetas de gente morta agonizando! Contudo, cheguei no Terminal Rodoviário Novo Rio! Logo percebi que o cheiro era o mesmo, e aprendi um novo jeito de se falar o português, é um português com muito mais gingado, elaborado, com muito mais pecado. Até currrrti mermão! Quando menos percebi, meu andar era mais largado, me sentia mais imponente, fiquei mais folgado:

- Senhor? Compra uma balinha? - me disse um pequeno menino de rua.
- Oh meu filho, estou sem dinheiro, o mercado está muito concorrido! - disse aflito!
- Pelo amor de Deus? - disse com cara de vira-lata, muito malandro.
- Te fuder muleque! Me passa esse Trident e cai fora! - isso lá é hora de lembrar de crucificação?

Com o hálito muito mais fresco, decidi refrescar o corpo e dar um mergulho em Copacabana que soube que lá é lugar de bacana e gente famosa! O certo seria ir pra São Conrado, mas como a única grana que tinha eram 4 reais, decidi ir pra Copacabana e tomar uma cerveja! Cheguei lá e tinha muita, muita, muita gente:

- E ae brotherrr, tu sabe quem que tão pregando ae? - disse assim pois estava carioca!
- Pregando? Aqui estamos torcendo pelo Rio 2016! Vem cá, tu é hippie? - ele perguntou animado.
- Hippie? Bom, de certa forma sim, também sou paz e amor.
- Me vende um baseado?

Filhos, querem puxar um, puxem, mas eu não fumo nada! Não porque faz mal ou algo assim, simplesmente porque a fumaça nos cabelos é um pecado, deixa-os quebradiços! Show do Lulu Santos (Santo com nome de Lulu? Deus tá modernizando) e telão pra acompanhar o pronunciamento de qual cidade seria a sede das Olimpíadas. Naquele momento percebi que no Rio não poderia:

1 - Ninguém trabalha? A cidade inteira estava na praia pra fazer festa, caso vencesse!
2 - No vídeo que mostraram, as coisas estavam bem parecidas com o Céu e não com o que eu estava vendo ali embaixo!
3 - Tinha uma estátua em minha homenagem, que fica em cima do morro, nos alto de outros morros estão traficantes. (o leitor atento, notará que são os verdadeiros comandantes do Rio de Janeiro, Igrejas com Jesus de Pedra e Traficantes com viagens ao céu em pó).

E por fim:

4 - Aquele pequeno vendedor de Trident, trouxe uns 30 amiguinhos.

Vinde a mim as criancinhas, mas "vinde" desarmadas! Segurei minha túnica e com estas sandálias da humildade, levaria o Ouro de Usain Bolt!

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Jesus se demite!





Só pra começar, a vida da maioria da população não vai nada bem. Vai tão mal que eu voltei e ninguém nem acenou. Ninguém notou, já que não foi televisionado e visto que todas as mídias são do camarada lá de baixo! Fui pra comunicação boca-a-boca, estava em São Paulo, entrei em um prédio:

- Bom dia, como pode notar, sou Jesus! - disse animado.
- Bom dia, é entrevista? - disse o porteiro acelerado.
- Digamos que sim.
- Vou fazer um cadastro do Senhor. Sobrenome?
- "Cristo".
- Somente este?
- "de Nazaré". É necessário toda esta burocr... - fui interrompido pelo rapaz.
- Olhe para camera... levante mais o queixo... retire o cabelo das orelhas! Ok, a Ligiane te aguarda no andar 5.
- Ligiane?

O rapaz nem deixou eu falar que só queria divulgar minha mensagem, que é paz, amor, saúde e união. Escolha um destes e tá bom, vai pro céu, não sou tão exigente. O prédio até que era bonito, o mundo realmente havia mudado bastante, meu Pai não deixa a gente acompanhar tudo certinho do céu, segundo ele "se quer jogar, crie seu jogo"! Peguei o elevador e fui:

- Sobe? - disse o ascensorista.
- Subo e desço, já fiz isso 2 vezes e vem mais por ae!

Chego no quinto andar, muita gente, muito computador, no pouco tempo que fiquei ouvi umas 4 vezes que aquilo era o quinto dos infernos. Veio uma moça cheia de postura:

- Jesus?
- Não tive escolha.
- Bom, oi meu nome é Ligiane, sou consultora de RH da Marx Enterprises e o senhor deseja uma vaga no mercado, correto?
- Olhe, vendo por esse lado, está correto! São tantas as promessas por aí né?
- É verdade, mas aqui na Marx Enterprises somos diferentes! Nós conseguiremos a vaga pro Senhor. Vamos trabalhar no seu potencial, sei que passou por apuros, mas aqui nós somos a sua salvação.
- Salvação?
- Sim, leia este contrato. Veja, depois de te colocarmos no mercado, cobramos uma taxa de 3,8% do salário. - eu fico de porre cada vez que lembro desta frase!
- Voces vão cobrar 3,8% do salário?
- S-O-M-E-N-T-E! E, apenas durante 1 ano! É muito menos do que a concorrência concorda?

Saí da sala correndo, precisando entrar em contato com meu superior. A concorrência anda por aí, cobrando 3.8%, somente durante 1 ano, e também promete ser a salvação de vida. Falei com o chefe da quadrilha, que me disse que o script do negócio não iria mudar, 10% que a Igreja cobra estava ótimo e disse também que eu, como executor de tarefas, deveria ficar fora da parte de criação e estratégia!

Vejam, como vou trabalhar com um chefe arrogante que não valoriza o subordinado? Por mais que a empresa seja familiar, tem que ter respeito com o próximo! E outra, não posso trabalhar em uma empresa que não enxerga as novas tendências do mercado! O jeito foi preparar um cartão de apresentação para novas empresas:

"Meu nome é Jesus, faço free lance de marceneiro, mágico, rei, salvador, médico e etc. Perdi boa parte da minha Networking devido ao tempo. Sou pró-ativo e dou o sangue pela empresa!"