domingo, 25 de outubro de 2009

Teleton embriaga Jesus!


Voltei, mancando, mas voltei! (Não é humor negro, é pregada no pé!)

Depois de correr muito na capital carioca, resolvi voltar pro aconchego do lar. E de lá não sair até que meus pobres pés estejam recuperados! Zapeando a televisão, um invento divinamente destrutivo, me deparo com crianças divinamente destruídas! Sim, vou contar um segredo, o cara lá de cima também criou o lance da genética! O programa (o da TV e não o de Deus) se chamava "Teleton" e tinha um slogan pra lá de engraçado, jamais pensei que o ser humano ia ser tão sarcástico e tirar risos dos lados tristes de Deus.

"Eu me movo!"

Incrível, eu ri demais, só com o slogan! De repente, aparece uma senhora chamada Hebe Camargo! Mais risada, que nome é esse, "Hebe". Nunca conheci ninguém chamada Hebe, o máximo foi o fusca, Herbie! Rindo sem parar, estava achando aquele programa humorístico de primeira linha! Então temos uma seqüência de piadas fenomenais: Doe 5 reais e ajude. A tal Hebe que mandou doar, e a tal Hebe tinha em seu corpinho jóias que fariam um novo hospital para as criancinhas sacaneadas por Deus! Vou contar outro segredo, os fiéis a mim que me perdoem, mas Deus também é onipresente das horas ruins!

Mas Jesus Cristo, não é só risos. Achei que esse programa de humor estava indo longe demais! e parei pra refletir, não sobre o humor negro do programa, mas sobre as pessoas que não entendiam o programa e doavam dinheiro para ele. Fui ler no twitter, que segundo especialistas é onde você pode saber o que o mundo pensa em tempo real (#chupa papai!), lá as pessoam diziam estar muito comovidas, com a situação daquelas crianças! Alguns diziam "Isso pode acontecer com você!".

Quero deixar claro, todos os dias vemos crianças moradoras de rua, que não tem amor no lar, que não tem alimentação adequada, e se pensarmos mais longe, tem criança nesse momento que está com sede e vai beber água com terra! Agora vamos mais longe na hipocrisia e vamos parar de falar de criança, tem adultos passando por isso! As crianças do Teleton, tem tudo isso, mas falta-lhe uma perna mecânica, um braço mecânico, uma cadeira de rodas mais confortável. A comoção do pessoal é ver um aleijado, então doam religiosamente os incríveis 5 reais e são capazes de dizer: "Graças a Deus, fiz minha parte!". Quem se habilita em ir na África e sugerir "Troco um toco de perna por água e comida pra sempre!" ? Eu não me habilitaria, sou contra o desperdício!

Mas antes de desligar, me deparei com um padre entrando em cena. Pedofilia é demais pra mim, ali eu vi que realmente o programa era de um humor apelativo. As criancinhas, não tinham pra onde e nem como correr!

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Jesus nas Olímpiadas - RIO 2016!


Opa, voltei (entenderam? an an?).

Depois da minha triste visita em São Paulo, percebi que as coisas iam muito mal. Lá, a população tá "só nos corre, mano" e não há espaço pra mim. Decidi ir ao Rio de Janeiro, então fui até a Rodoviária do Tietê, e comprei minha passagem! Não fui de avião, pois tenho medo de andar pelo céu e alguém me reconhecer! Entrei no ônibus, era de noite, e vi que as acomodações não eram das melhores, sentei ao lado de um padre! "Mas Jesus, ao lado de um padre não seria uma boa companhia?" me pergutariam os poucos curiosos. E eu respondo que não, imagina passar 5 horas do lado de alguém que usa pendurado, em seu pescoço, uma mini-estátua com você no pior dia de sua vida e preferencialmente morrendo!

A história, pula pro Rio de Janeiro, não quis conversa com o pedófi.................................... Não julgues para que não seja julgado. Mas como já fui julgado e injustamente fui condenado, foda-se, se padre não é pedófilo, sofre de outro distúrbio que é de admirar estatuetas de gente morta agonizando! Contudo, cheguei no Terminal Rodoviário Novo Rio! Logo percebi que o cheiro era o mesmo, e aprendi um novo jeito de se falar o português, é um português com muito mais gingado, elaborado, com muito mais pecado. Até currrrti mermão! Quando menos percebi, meu andar era mais largado, me sentia mais imponente, fiquei mais folgado:

- Senhor? Compra uma balinha? - me disse um pequeno menino de rua.
- Oh meu filho, estou sem dinheiro, o mercado está muito concorrido! - disse aflito!
- Pelo amor de Deus? - disse com cara de vira-lata, muito malandro.
- Te fuder muleque! Me passa esse Trident e cai fora! - isso lá é hora de lembrar de crucificação?

Com o hálito muito mais fresco, decidi refrescar o corpo e dar um mergulho em Copacabana que soube que lá é lugar de bacana e gente famosa! O certo seria ir pra São Conrado, mas como a única grana que tinha eram 4 reais, decidi ir pra Copacabana e tomar uma cerveja! Cheguei lá e tinha muita, muita, muita gente:

- E ae brotherrr, tu sabe quem que tão pregando ae? - disse assim pois estava carioca!
- Pregando? Aqui estamos torcendo pelo Rio 2016! Vem cá, tu é hippie? - ele perguntou animado.
- Hippie? Bom, de certa forma sim, também sou paz e amor.
- Me vende um baseado?

Filhos, querem puxar um, puxem, mas eu não fumo nada! Não porque faz mal ou algo assim, simplesmente porque a fumaça nos cabelos é um pecado, deixa-os quebradiços! Show do Lulu Santos (Santo com nome de Lulu? Deus tá modernizando) e telão pra acompanhar o pronunciamento de qual cidade seria a sede das Olimpíadas. Naquele momento percebi que no Rio não poderia:

1 - Ninguém trabalha? A cidade inteira estava na praia pra fazer festa, caso vencesse!
2 - No vídeo que mostraram, as coisas estavam bem parecidas com o Céu e não com o que eu estava vendo ali embaixo!
3 - Tinha uma estátua em minha homenagem, que fica em cima do morro, nos alto de outros morros estão traficantes. (o leitor atento, notará que são os verdadeiros comandantes do Rio de Janeiro, Igrejas com Jesus de Pedra e Traficantes com viagens ao céu em pó).

E por fim:

4 - Aquele pequeno vendedor de Trident, trouxe uns 30 amiguinhos.

Vinde a mim as criancinhas, mas "vinde" desarmadas! Segurei minha túnica e com estas sandálias da humildade, levaria o Ouro de Usain Bolt!