terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Jesus e o Reveillon!


Voltei, e voltarei mais vezes, o cara lá de cima que me deu a função!

Meu aniversário passou e não tive festinha, os presentes que recebi fui eu que dei. E decidi usá-los no próximo evento, ou seja, iria a uma festa de reveillon perfumado. Fui convidado por um vizinho. Era no salão de um hotel chique, de frente pro mar! Ele disse que não seria legal ir de túnica, então peguei o meu terninho da formatura de Madalena. Sim, Madalena fez faculdade, onde adquiriu experiência para sua vocação futura. Eu moro meio longe do litoral, mas como meu esquema é peregrinar, fui a pé. Caso não saibam, a receita para ter uma perna bem torneada é caminhar. Cheguei ao destino:

- Seu cartão de visita?
- Aqui.
- Jesus de Nazaré. Convidado do Bittencourt. Tudo tranquilo, só passar pelo detector de metal ali.

Pííííííííí

- O senhor está com celular? Chave? Moeda? Qualquer coisa de metal?
- Está tudo ao lado garotão.
- Bom tudo bem, pode passar! Essas máquinas sempre dão problema.

Eu sou muito malandro, mal sabe ele que depois do lance da crucificação, eu realmente contenho metal no meu corpo. Algumas lasquinhas de prego e uma ponta de lança romana, ficaram pra me lembrar de como vocês dão trabalho. Vamos admitir, isso que dá ser filho de Pai solteiro, sobra tudo pro irmão mais velho. No caso, eu!

Chegando lá na cobertura, logo me foram oferecendo bebida! Nada de transformar água em vinho, aqui é chique! A festa corria muito bem, posamos pra fotos, ficamos falando de coisas que não gostamos com pessoas que não conhecemos, simpatia. E simpatias no reveillon não falta, foi quando surgiu o assunto:

- PESSOAL, está chegando a hora, vamos lá na praia. Os seguranças nos acompanharão e a praia é particular... - eu falei que era classe AAA.
-... a praia é particular e vamos lá jogar nossas oferendas para Iemanjá, como é nossa tradição em todos as viradas!

Tradição pra Iemanjá? Subitamente peguei o cartão e "Festa da comunidade Ubanda Axé e Bahia". Meu Pai sempre fala pra não andar com esse tipo de gente. Eu estava desesperado.

Mentira.

Eu estava mais louco que a Amy Winehouse, com galho de arruda na orelha e fui pro mar. Joguei até minha gravatinha borboleta pra Iemanjá (que devolveu a oferenda) e também joguei um frasquinho do perfume que sempre carrego. Chamei Iemanjá de mãe e fiz a contagem regressiva na cacunda do Tonhão, segurança gente boa. Só que teve gente que não gostou:

- Que história é essa de você chamar Iemanjá de mãe? - sim, é Papai.
- Errr... eu, bom. Eu tava lá, aí que eu tava todo esquisito. Feliz 2010?
- É o seguinte, Iemanjá é sua tia e ela quer que você troque esse perfume. Muito doce!

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Jesus vai às compras! Parte 2 - Final


... Voltei, e a história prossegue...

Enfim entrei na Victoria Secret, Madalena precisava de um creme anti-rugas, a idade avança e ela ignora:

- Boa Noite, em que posso ajudá-lo?
- Eu gostaria de um creme para que uma pessoa não pareça tão velha assim, sabe?
- Sei sim, nós temos ótimas linhas, o senhor gostaria de disfarçar estas marcas de expressão né? Muitos acham um charme, mas olhe, não é. - queria ver se ela recebesse uma pregada nas mãos, essa atendente teria mais marcas de expressões que Hebe Camargo.
- Bom, reconheço que fui judiado um pouco pela vida, mas isso realmente funciona?
- Claro que funciona. Todas as top models usam. Não custa tentar né?
- Dona, nesse caso vai me custar 300 pratas pra tentar.
- É verdade, o senhor deseja um creme para barbear também?
- Olhe, minha barba está perfeita, Johnny Depp usa. E estou aqui para presentear uma puta amiga! E ela sim precisa de crem...
- Temos perfumes também. - tenho queda por perfumes, Freud explicaria isso por eu ter recebido incenso no meu nascimento.
- Oh my good lord! Madalena o *******, o aniversário é meu!

Comprei alguns perfumes, e não podia esquecer o Iphone do meu Papai. Na loja da Apple, é tudo mais simples, logo achei o nobre aparelho. O máximo que me ofereceram foi se queria levar uma capa para Iphone do U2, óbvio que aceitei. Meu Pai gosta do Bono Vox. Esse cara fica fazendo muita bondade, deixando meu Pai dormir até mais tarde.

No mais, o Natal é uma época que ninguém está preocupado comigo, e talvez só dão presentes por obrigação. O Natal é uma época onde os produtos aumentam de preço e um simples creme anti-rugas custa 300 pratas, o que me faz pensar: O que Judas achou que ia conseguir com 30 moedinhas de prata?

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Jesus, vai às compras! Parte 1...


Opa voltei, e que demora pra voltar, não? Mas o que é 1 mês perto de 2.000 anos.

Faltam poucos dias pra comemorar o Natal, que deveria ser comemorado como meu aniversário. Porém, até o aniversário do Lula é mais comemorado que o meu. E isso só me faz entrar em depressão, mas os seres humanos tem bons remédios contra depressão. Chocolates, Sexo, Álcool e Compras. Se, algum dia, você for ao supermercado e comprar Licor de Chocolate e fazer sexo com algum funcionário, no próprio estabelecimento, terá então descoberto a felicidade eterna, uma overdose contra a depressão.

A grande verdade é que o Natal é uma data para comemorarmos o Capitalismo! E eu logicamente sou contra este modo de sistema economico, já que de economico não tem nada. Sou contra também porque vivi a vida inteira perambulando pelos desertos, de vestidinhos ganhos em meu aniversário (hoje meus vestidos são Christian Dior), tendo que multiplicar o pão e peixe do almoço pra ter o que jantar. E mesmo assim era feliz e cheio de amigos. Agora vem alguém e diz que no meu próprio aniversário tenho que ir às compras?

Ok. Esse cara é meu Pai, exigindo seu IPhone para poder twittar melhor.

Fui às compras, e como não tenho interesse em ninguém do supermercado, e menos ainda em doces (gosto de manter meu magro corpinho em dia) fui ao shooping. Quantas pessoas desiludidas pela vida, indo comprar presentes pra pessoas que aleatoriamente caíram no mesmo círculo social, por questões genéticas. Vulgo família. Achando que dando presentes serão perdoadas pelos pecados que fizeram uns aos outros.

Enfim entrei na Victoria Secret, Madalena precisava de um creme anti-rugas, a idade avança e ela ignora:

- Boa Noite, em que posso ajudá-lo?

Continua...