Jesus e o Big Brother Brasil!

Voltei, pois ♫ eu tenho tanto pra te falar, mas com parábolas não sei dizer♫

Hoje pela manhã, fui fazer um cooper em Copacabana (geralmente estou nessa conexão RJ-SP), e tomando meu Gatorade sabor Frutas Cítricas, parei pra comprar meu jornal, o jornal que bomba muito mais que qualquer outro que mostre a guerra contra o narcotráfico carioca:

- Aí mermão, por gentileza, me vê o "Notícias Israelenses".

- Pois é pra já.

- Obrigado.

- Me diz uma coisa, não te incomoda correr assim, de vestidinho e sandália?

- Os soldados romanos só me pegaram porque tinham cavalos!

Essa última é mentira minha, os soldados romanos me pegaram de surpresa e quase me pegam com uma mão na frente e outra atrás. Sempre que lembro disso, sinto saudade das preliminares de Madalena. Sempre tão paciente. Madalena, grande artista do amor!

Sentei em um banco para descansar, quando a moça ao lado me indagou:

- Lendo o jornal? - o diálogo começou bem.

- Bela pergunta. Deseja que eu leia em voz alta?

- Não, não. Só me diz quem foi o eliminado do último paredão.

- Bem aqui diz que o último eliminado do paredão foi Hassan Nasrallah.

- Quem é esse?

- O último do paredão.

- Quantos por cento?

- 100%. O exército Israelense não costuma falhar!

Eu ia voltar para a minha leitura, sobre como andava o incentivo ao plantio no deserto mas fui interrompido novamente:

- Opa, aí cabeludinho. Tá lendo sobre o BBB né? Ouvi o papo do paredão. Diz aí, quem tu acha que vai vencer o BBB? - disse o carioca de número 1.

- Olha, veja bem, eu tenho certeza que não será eu, nem você.

- Olhe, mas isso é só entretenimento. Diversão. Passatempo. - disse o carioca de número 2.

- Sim, mas não me diverte. Sabe, tem 15 brancos e apenas 1 neg... - fui interrompido (sempre sou).

- Eu acho que é o Dourado. - disse o carioca de número 3.

- O Dourado tem tatuagem da suástica no braço! - disse a carioca de número 4

- Eu acho que é a Fernanda. - disse a carioca de número 5.

- Eu acho o Bial um tesão! - confunde-se a carioca de número 6.

- Suástica?. - fiquei apavorado, sou Judeu!

BBB ou pode-se chamar pelo nome científico: Big Brother Brasil. Não sou contra quem vê, simplesmente não gosto. O roteiro é sempre o mesmo. Junta uma turma que não representa o povo brasileiro em nada e aí o último ganha uma boa quantia em dinheiro.

Vamos fazer um outro. BBB ou pode-se chamar pelo nome científico: Big Bíblia Brasil. E vamos colocar várias edições e depois é brincar de trocar. Jesus agora é Pilatos, Pilatos é Madalena, Madalena é Maria e Maria é Deus Pai. Pedro é João, João é Judas e, especialmente, Judas é Jesus. E então Judas ganha uma boa quantia de pregos! Penso até em dobrar os prêmios.

Quando fui perceber, o último que falou era o carioca de número 25:

- Aí cabeludinho, tu tem que votar no Dourado! Ele me representa e tem uma bela tatuagem!

Só o que me faltava era um neo-nazista no debate sociológico. Meu cooper virava então uma prova de 100m rasos!

Jesus e o futebol!

Voltei, porque quem é vivo sempre aparece!

Depois do acontecido na padaria, resolvi mudar um pouco e fui almoçar em um lugar mais tranquilo. Um buteco muito agradável do Seu Queixada, nada de restaurante chiquezinho, nasci na manjedoura pô. Agora que ando desempregado (vide primeiro post), só gasto dinheiro com perfumes e vestidinhos Christ Dior. Neste bar, os agradáveis pedreiros me perguntaram:

- Rapaz, tu anda sempre assim, de Jesus é?

- É né, ventila melhor.

- De vestidinho assim, tu parece São Paulino, tu é bambi é?

- Não, não. Eu torço pro Beitar Jerusalem.

- Êta preula, que time é esse?

- Time Israelense.

- Você viu que o Naviraiense perdeu pro Santos, foi goleada. Sabia não?

- Santos é...

Não vou falar que meu Pai gosta dos Santos, pois ele não gosta. Santo é coisa inventada pela Igreja Católica Apostólica Romana. Se tiver enganado me perdoem, são tantas denominações, igrejas, facções, seitas, leis, morais, costumes, que me perco! O fato é que:

3	Não terás outros deuses diante de mim.
4	Não farás para ti imagem de escultura, nem alguma semelhança do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra.
5	Não te encurvarás a elas nem as servirás; porque eu, o SENHOR teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a iniqüidade dos pais nos filhos, até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam Exôdo 20

O nobre @SilvioLuiz narraria "Tááááá lááááá, eram jogados redondos Exôdo 20 versículos 3, 4 e 5!"

O nobre Galvao Bueno narraria "Foi foi foi foi foi dele... RRRRRRRRRRRRoooooooooooo... MOISES! Vestindo a túnica de número 10."

Contudo, deve ter alguma explicação interpretativa para as pessoas terem santos padroeiros de tudo quanto é causa perdida. Falando em causa perdida, outro pedreiro (um pouco mais bebado) perguntou:

- Tu acha que o nosso Curinta leva a Libertadores?

- Nosso?

- Tu num é Curinta não? Temo o Ronaldo, o fesnodscmeno!

- Bom de libertação eu entendo, e confirmo que o único que liberta sou eu. Mas to me aposentando.

- Tu joga bola é? É jogador?

Deixei pra lá, ele tava muito bêbado, provável que tenha saído de sua terra natal para trabalhar nessa capital de incríveis oportunidades. É tanta oportunidade sobrando que eu me envergonho de estar desempregado. O pedreiro que constrói o estádio, muitas vezes não tem condição de assistir o jogo de seu "Curinta" ou de seu "Framengo".

E o sistema continua os goleando!

Jesus e a menina Isabella!

Voltei, mais rápido que o normal, pra aproveitar essa queda up da internet.

Acordei, calcei minhas humildes sandálias, vesti minha túnica púrpura-realeza e então fui na padaria. Saborear uma coxinha apimentada e beber um capuccino:

- Bom dia, o de sempre Jesus?

- Isso mesmo, só deixa o pão na chapa um pouco pra depois.

- Tá beleza, só que hoje não vou poder por no canal Israelense.

- Tá ok, tá ok. Só não põe na Ana Maria Braga.

- Hahaha, você é gente boa. Mas porque insiste em ser Jesus, cara?

- Isso é coisa do cara lá de cima, eu não morreria por nenhum de vocês não.

Ele colocou na Record, uma emissora extremamente cristã, a mesma emissora que transmitiu o reality "A Fazenda" (realityssíssimo). Quando, de repente, um sensacionalista qualquer, lança que terá transmissão do julgamento do caso da menina Isabella.

Na mesma hora o pessoal da padaria gritava que Alexandre Nardoni and Lady Nardoni deveriam morrer apedrejados, esfaqueados, estuprados. O ódio era geral:

- Aí cabeludinho, o que acha? Metia a cruz nesse cara, né?

- Er... glup...

- Diz aí cara, sem essa de politicamente correto! - o cara realmente pediu minha opinião, tive que falar.

- Bom, se o Alexandre Nardoni fosse meu Pai, ao invés de jogar a menina lá de cima, Ele faria uma cruz tamanho PP e diria que isso seria pra mostrar o quanto ama... - fui interrompido.

- Como assim, cara? Quem é teu Pai?

- Deus, o arquiteto desse universo.

- Cara com o nome de Deus não se brinca.

- Mas vira e mexe acho que Ele brinca com a gente. Lembra do Haiti?

- O que é isso?

- Você tem razão, cruz nesse tal de Nardoni.

Uma pena a padaria ser no andar térreo. Esse cara, comia um croissant e bebia café. Um típico cidadão que só enxerga o que jogam na TV. Um típico cidadão burguês, um típico papagaio, um típico papagaio com memória bem curta.

Se fosse dono de fábrica de redes chamaria o Nardoni como garoto propaganda. "Essa rede, nem eu arrebento. Pode confiar.", ou ainda "Pequeninos, exijam redes 'Firme & Forte' para seus papais, ou então eu irei visitá-los!". Seria sucesso!

Queria mandar um abraço pra menina Isabella e dizer que pelo menos seu papai não a fez morrer lentamente e sim no incrível bungee jump, no melhor estilo queda livre. Se eu estivesse lá embaixo, eu te segurava! Olhem a foto do post, segurava mesmo, por um único detalhe:

"Vinde a mim os pequeninos, mas vinde em baixa velocidade." - João 87:12

Jesus e a homossexualidade!

Voltei, atrasado (assim me dão mais valor), mas voltei.

Caminhando e cantando e seguindo a canção, pensei: "Qual canção?". Hoje temos canções da Lady Gaga na estrada, mas já tivemos Village People, Queen e o dentucinho do Freddie Mercury, Legião Urbana, o exagerado Cazuza, Calypso (Joelma é sapatão sim! Tamanco nela!) e tantas outras. Caminhando na Passeata Gay cantamos todos juntos esse tipo de música!

Fico abismado com meu Pai escrevendo esse tipo de frase em algum lugar de Levítico 20:13

“Se também um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher, ambos praticaram coisa abominável; serão mortos; o seu sangue cairá sobre eles”

Terrível, não? Sempre que leio penso "Tô bege".

Mas olhem lá, está na Sagrada Escritura escrita há sagrados 5 mil anos atrás.

O problema de Deus pensar assim é que Ele é um cara muito influente, e com isso muitos fiéis seguem essa proposta. Vale lembrar que esses fiéis são os mesmos que gritaram "SOLTA BARRABÁS" e me jogaram lá na cruz!

De qualquer forma, tudo é muito interpretativo: "...como se fosse mulher..." Um homossexual, não trepa achando que aquele bumbum peludinho é feminino! Ele trepa pq quer um homem! Tão claro, tão sublime, tão interpretativo, que vou até beber toda essa "Água do Porto" e reler toda a Holy Bible!

Eu abri esse blog dizendo que pedi demissão das missões do Criador do Universo, pois o cara é sinistro. Deus fica bolado com coisas tão pequeninas, como o buraquinho anal ou a linguinha solta de duas femeas, e esquece problemas muito maiores, talvez por serem filosóficos demais pra sua megalomania de querer ser o único Criador!

Tive a sorte de ser heterossexual, ter um caso secreto com Madalena que Dan Brown fez questão de revelar e não sofrer mais um tipo de preconceito! Sofri vários tipos de preconceito, estas cicatrizes, que um dia Ivo Pitanguy irá retirar, não me deixam mentir.

Papai do Céu não deve pensar muito em como lidar com pessoas com gostos e opiniões diferentes da dele, pois tem um problema maior que esse: o analfabetismo. Analfabetismo não de seus filhos, dele mesmo! A Holy Bible foi escrita por homens heterossexuais ativos devidamente inspirados pelo Papi. O mesmo Papi que criou homossexuais.

Caminhando e cantando e seguindo a canção. Somos todos iguais, heteros ou não!